Анекдоти

* * *

- У моїх сусідів по палаті манія величності. Один називає себе Молотовим, інший - Малєнковым. Вони думають, що можна обдурити товариша Сталіна...

* * *

Лютий, друга година ночі, неопалюваний вокзал у пригороді Житомира. Двоє очікують електричку: дядько в баранячому кожусі, вушанці й валянках, і негр у легкій вітровці - зуб на зуб не попадає.
Дядько відкриває свою валізу, дістає пляшку самогону, буханець хліба й шматок сала. Випиває склянка самогону й із задоволенням закушує. Звертається до тремтячого від холоду негра, що не відриває око від їжі:
- Ну чого, хочеш самогону?
- О, дуже хочу!
- А сала хочеш?
- Хочу, хочу!
- То напиши своїм, нехай пришлють!

* * *

Не новий, але цікавий.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві баби зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

* * *

Мати збирає сина в похід:
-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.
-Навіщо?
-Ну як же..хліб намастиш маслом і з"їси...
-А цвяхи?
-Ну от же вони, я ж поклала!

* * *

Так не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав юлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

* * *

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
- Ось Барбі в басейні - 110 грн. Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі - 275 грн.
- Не зрозумів! А чому остання така дорога?
- Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...

* * *

Приходить п"яний чоловік додому. Жінка:
-Ти молока купив?
-Молокаку? Нє-а, не пив:)

* * *

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

* * *

Один комп’ютерник розказує іншому:
- Представляєш, вчора повертаюся з роботи трохи раніше звичного, а у дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі у обох хитрі-хитрі… Я відразу недобре запідозрив, кинувся до компа, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, гади, пароль змінили…

* * *

-А мій дід точно знав коли помре!Навіть годину!
-Він що,екстрасенс якийсь?
-Який в біса екстрасенс? Суддя йому сказав!

* * *

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

* * *

Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.

Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...

Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

* * *

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...

* * *

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?

* * *

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"